В этой статье мы рассмотрим 7 альтернатив наказанию.
1. Ищите потребности ребенка
Присмотритесь, что на самом деле хочет ваш ребенок в определенный момент времени. Почаще задавайтесь этим вопросом и со временем вы научитесь видеть истинные потребности вашего ребенка очень четко и быстро. А это в свою очередь позволит весьма эффективно сберечь нервы вам, настроение ребенка и просто хорошие отношения. Как?
Например, вы сидите с ребенком в очереди в поликлинику. Зная наши поликлиники, это может занять час и даже больше. Ребенок – существо неусидчивое. Он уже излазил все скамейки, перезнакомился со всеми детьми в очереди. Он все чаще подходит к вам со словами «Мам, пойдем домой». И вот когда это происходит уже в сто первый раз, вы можете сорваться и начать на него кричать, ругать, грозить наказанием и т.д. Все, настроение испорчено, ребенок в слезы.
Стоп! А можно ли этого избежать? Конечно, можно. Я как-то видел одну очень практичную и умную мамочку, видел именно в поликлинике. Многие мамочки, приходя в поликлинику и видя очереди, просто садятся и ждут или дают детям еду, напитки, игрушки и прочие развлечения с целью, чтобы чем-то занять ребенка.
Но так не поступила наша умная мамочка. Она дала ребенку вдоволь набегаться, налазиться. И вот когда малыш уже только начал пытаться канючить, она достала его, видимо, любимую игрушку. И для малыша это было неожиданностью, судя по его реакции. Все, дело сделано. Ребенка не видно и не слышно, вернее так, весьма слышен был его радостный визг. А после того, как это чудо наигралось, и опять начал было приставать к маме со словами «мам, пойдем домой», наша мамочка достала сок, подкрепившись немного, малыш спокойно сел и начал читать вместе с мамой.
Какой урок из этого можно вынести. А все очень просто. Мамочка знала, что действительно нужно малышу, она о нем думала, думала заранее, еще до похода в поликлинику. Она сделала так, чтобы удовлетворить все потребного своего малыша. Этим самым не пришлось прибегать к наказанию за плохое поведение.
2. Информируйте детей
Как часто можно слышать «Вася, нельзя этого делать!», «Петя, не ходи туда!», «Маша, не рисуй тут!». К сожалению, часто же этими словами все и ограничивается. Просто нельзя и все. Баста. А ребенок в недоумении, почему нельзя? Ведь эти обои такие беленькие, на них так классно можно порисовать фломастером, нарисовать прикольного дракончика и машинку во всю стенку. Ведь это красиво!
Но мы просто запретили ему это, так и не сказав, почему же он не должен нарисовать своего дракончика на стене с нашими красивыми обоями. Но как показывает практика, рано или поздно вы все-таки увидите на обоях и машинку и дракончика и … вот тут-то наказание уже неизбежно, крики, ревы … кошмар, короче.
А ведь можно было просто начать разговор с ребенком о том, что не нужно рисовать на обоях фломастером. Лучше всего это делать на бумаге, в альбоме для рисования. Никто не говорит, что ребенок сразу все поймет. Нет, конечно. Придется многократно к этому возвращаться. Кроме того, только разговоров будет недостаточно, оторвитесь от своих важных дел и порисуйте вместе с ребенком на бумаге. Проведите с ним свое время, ребенок будет счастлив.
3. Измените окружающую среду
Иногда это сделать проще, чем изменить ребенка. В нашем примере с рисованием на обоях, можно было вполне заранее выделить место на стене для рисования. И показать это место малышу. Никаких проблем бы тогда и не было. Т.е. прежде чем ругать за что-то свое чадо, подумайте, а может быть можно сделать так, чтобы не было причины ругаться и наказывать?
Например, не нужно постоянно ругать и тем более наказывать ребенка за то, что он подходит к вашей любимой китайской вазочке на журнальном столе, а вы боитесь, что это произведение искусства с 200 летней историей упадет от неловкого движения любимой сабли вашего малыша. Просто уберите эту вазочку, и все будет в порядке. Не будет повода для наказания.
4. Предоставьте альтернативу, предоставьте выбор
Это вообще замечательный способ. Работает всегда. Ну, почти всегда. Многие родители часто заставляют, просят, приказывают ребенку что-то сделать именно тогда, когда хочется им, родителям или запрещают что-то сделать тогда и там, где хочется детям.
«Маша, иди учить уроки», «Оля, иди чистить зубы прямо сейчас», «Коля, прибери тут все», «Петя, не надо тут строить замок». Можно было бы еще продолжить.
Вместо всего этого лично я поступаю так. Я говорю детям, что они могут построить свой замок в другом месте или в другое время, иначе они мне мешают. Если не помогает, то я не кричу и не наказываю за непослушание. Я просто в следующий раз сделаю что-то там и тогда, когда я буду мешать детям. Например, вытирать пыль с телевизора при просмотре ими их любимого мультфильма. А когда они начнут возмущаться, я им напомню про то, как они строили свой замок, мешая мне. Срабатывает 100%.
Вместо приказов, я даю им выбор. Условный, я бы сказал виртуальный выбор. По крайней мере, дети считают, что у них есть выбор, и они сами приняли это решение. Например, я знаю, что уроки им нужно сделать до 19-00. И если они в скором времени не приступят к ним, то не успеют. Вместо «Лиза, сейчас же садись делать уроки», я несколько раз сначала говорю спокойно о необходимости сделать уроки к определенному часу. А дальше есть два варианта, к которым я прибегаю в зависимости от ситуации.
Вариант первый. Я беру с детей обещание, что они сделают уроки к 19-00. А дальше периодически не навязчиво им это напоминаю. Как правило, дети соглашаются и дают такое обещание. А невыполнение обещания для них чревато потом тем же. Они уже научены и знают, что раз пообещал, то нужно делать. Тут они как бы сами решают, когда начать делать уроки. Они сами приняли это решение. К этому варианту я прибегаю наиболее часто.
Вариант второй. Я просто говорю: «Вы уроки начнете делать сразу после обеда или начнете до обеда?» Я им предоставляю право выбора. Они сами решают. Третьего варианта у них нет. Чаще они, конечно же, выбирают вариант «после обеда». И вот когда наступает «после обеда», я им периодически напоминаю про выбранный ими вариант. Как правило, особых проблем не бывает.
Таким образом, предоставление детям условного выбора, а не ваши приказы, позволят избежать нервотрепки, криков и наказаний.
5. Показывайте собственным примером
Это вообще в принципе основной способ взаимоотношений детей и родителей. Глупо ругать и наказывать вашего подростка за то, что он курит, если вы сами курите. Глупо наказывать 5 летнего ребенка за мат, если вы сами материтесь. Глупо наказывать малыша за крики на окружающих, если вы сами кричите дома на него. Глупо наказывать ребенка за раскиданные вещи, если приходя домой, вы сами их оставляете где попало. Глупо ругать первоклассника за перебегание дороги на красный свет или в неположенном месте, если вы сами так делаете при нем. Глупо ругать и наказывать ребенка за то, что он смотрит постоянно телевизор, если вы сами постоянно пялитесь в TV.
Надеюсь, вы поняли. Дети берут с нас пример. Это, вроде, уже аксиома. Но видимо еще не все родители вразумили ее. Прежде чем в очередной раз ругать и наказывать ваше чадо за что-то, посмотритесь в зеркало, может быть нужно наказать себя?
6. Тайм-аут
Я уже неоднократно повторял и еще раз повторю, никогда не ругайте, не наказывайте детей, когда вы в состоянии возбуждения, гнева. Так или иначе, явно или нет, но вы будете потом об этом сожалеть. Именно в таком состоянии вы можете наломать немало дров. А исправить ситуацию будет потом гораздо труднее. И чем старше ваш ребенок, тем опаснее для ваших взаимоотношений в будущем, когда вы в таком состоянии. Вы можете вообще «потерять» вашего ребенка. Он просто перестанет с вами разговаривать, общаться, или перейти на сухой разговор, типа «да/нет/не знаю».
Если вы разгневаны, то отойдите от ребенка, выйдите из комнаты, отойдите в сторону, остыньте, постарайтесь прийти в себя, успокоится. И только после этого вернитесь к ребенку. Поймите, это самое лучшее, что вы можете сделать.
7. Безусловная любовь
Все дети самые разные. Они могут быть похожими в чем-то на нас, могут быть непохожими. Они могут быть неуклюжими, неопрятными, надоедливыми, непослушными, нецелеустремленными, неаккуратными, нетерпеливыми, непоседливыми. Они могут быть какими угодно, но они не должны быть нелюбимыми!
Любите своих детей просто за то, что они есть, без всяких условий, невзирая ни на что! Дети вырастают теми, кого мы сами из них сделали!
Психолог Андреев П.Ю.